Les chiottes en or
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain,
l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des
chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide
de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone
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Pour les gens d’ailleurs, la Beauce est une région du Québec qui évoque dans l’esprit populaire l’idée de gens un peu loufoques et pas très dégourdis.
Baptinse Tabarslac, câliboire sont des jurons modifiés pour les rendre acceptables.( Ils viennent de Baptême, Tabernacle et Ciboire qui étaient considérés comme des blasphèmes par la Sainte Église!)
La Beauce déclare la guerre aux USA ...
Le président Bush, dans le bureau ovale de la maison blanche réfléchissait et se demandait quel pays il allait envahir, quand le téléphone sonna.
---'’Hello, Président Bush' dit une voix avec un fort accent. Je suis Gédéon le jarret noir, dans la taverne 'Chez Willie' de St-Georges de Beauce, au Canada. Je vous appelle pour vous dire qu'ici on vous déclare officiellement la guerre.
---Et bien Gédéon', répondit Bush 'C'est toute une nouvelle que vous m'apportez là.'
Et vous avez une armée de combien de soldats ?'
---'Présentement' dit Gédéon après une courte réflexion, Il y a moi, mon cousin Nestor, mon voisin Gustave et toute l'équipe de quilles de la paroisse, ce qui fait quatorze.'
George Bush, après une courte pause répliqua.
--- Je dois te dire Gédéon que j'ai UN MILLION de soldats dans mon armée qui n'attendent qu'un signe de ma part pour passer à l'attaque.'
---Baptinse,' répondit Gédéon. 'Je vais devoir vous rappeler!'
Exactement à la même heure le lendemain, Gédéon rappela.
--- M Bush, la déclaration de guerre tient toujours, on s'est consulté et on a commencé à s'équiper en matériel d'assaut.'
--- Et de quel équipement jouissez-vous' demanda Bush.
--- Et bien Monsieur on a deux jeeps tout terrains, un bulldozer, 3 quatre roues, 2 cross bikes et le tracteur de ferme de Gustave, sur lequel on a installé un GPS.
Le président Bush répondit.
--- Je dois vous dire Gédéon que j'ai 6,000 tanks,12,000 Hummer et 14,000 véhicules de transport de troupes. J'ai également accru mon armée à 1,5 million de soldats depuis notre dernière conversation.'
---Tabarslac', dit Gédéon, 'Il va falloir que je vous rappelle.'
Comme convenu, Gédéon rappela le jour suivant.
--- Président Bush, nous sommes toujours en guerre, on a maintenant acquis une force aérienne.
On a modifié un ultra léger et on y a ajouté deux fusils de calibre 12 en plus quatre nouvelles recrues ont joint nos rangs'.
George Bush est demeuré silencieux pendant un moment, il a ensuite raclé sa gorge et a répondu.
--- Je dois te dire Gédéon que j'ai pas moins de 10,000 bombardiers, 20,000 avions de chasse, mon territoire est totalement protégé par 60,000 missiles air-sol guidés par satellite et rayons laser et depuis notre dernière conversation, mon armée est maintenant de 2 millions de soldats.
---Câliboire,' répondit Gédéon, 'Je vais devoir encore vous rappeler.'
Fidèle à son habitude, Gédéon rappela le lendemain.
--- Président Bush! Je suis désolé de vous annoncer que nous avons pris la décision de mettre fin à cette guerre.'
--- Je suis vraiment désolé d'entendre cela' répondit George. 'Et qu'est-ce qui vous a fait changer si soudainement d'idée?'
--- Bien, Monsieur, ' répondit Gédéon, ' On s'est rassemblé et on en a discuté tous ensemble autour d'un baril de bière, et nous avons finalement dû admettre qu'on est absolument incapable de réussir à nourrir deux millions de prisonniers.
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Conversation entre les pieds et le pénis
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent :
---Salut ! Ça marche pour toi !
---Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
--- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?
Le pénis n'en reviens tout simplement pas!
---Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
--- Son indécision ? Demandent les pieds.
---Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
--- Et alors ? Disent les pieds, horrifiés.
--- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au cœur... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
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Le vieillissement et la surdité
Deux hommes âgés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
" Le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc.."
"Tu as bien raison," lui dit l'autre, "mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu :ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde."
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :
" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Il n’entend pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore : "
Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Il n’entend toujours pas de réponse ! Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : "Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
" Toujours pas de réponse ! Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :
POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD, DU POULET... TABARNACLE .... DU POULET !
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Chasse à l’ours
Christian est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape
sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as le choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Christian choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Christian veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui
tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance
de sexe brutal. Christian choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il
est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admets-le, Christian, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Un délice espagnol
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant
de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une
alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement ce plat semble
savoureux mais il dégage un arôme qui tient du divin. Il s'informe donc au
garçon:
--- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir?
--- Ah senor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du
combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse qu'on nomme le
'' Délice Espagnol''
L'américain, un peu médusé, lui dit:
--- Après tout je suis en vacances. Servez-moi donc ce régal.
--- Je regrette, senor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car
il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons
vous réserver ce grand délice.
Le lendemain l'américain revient, réserve son menu et un peu plus
tard il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé
son assiette, examiner la présentation et s'être délecté de quelques petites
bouchées, il appelle le garçon.
--- Elles sont délicieuses mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier. Le garçon hausse les épaules
et dit:
--- Si, senor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne!!!!!
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Paul, chef de gare.
C'est le petit Paul qui joue avec son train électrique pendant que
sa mère fait le repassage. Tout à coup, elle entend Paul dire:
--- Gare de Lille. Descente de tous les débiles. Deux minutes d'arrêt.
Sa mère l'avertit:
--- Paul, s'il te plaît, ne sois pas grossier, sinon tu vas dans ta chambre.
Mais deux minutes plus tard, elle entend encore son fils:
--- Gare d'Angers. Descente de tous les pédés. Deux minute d'arrêt.
Et encore.
--- Gare d'Avignon. Descente de tous les cons. Deux minutes d'arrêt.
Sa mère, excédée:
--- Ça suffit, Paul. File à ta chambre!
Paul va dans sa chambre en pleurant. Il pleure encore et encore!
Sa mère culpabilise. Elle va voir son fils et finalement l'autorise
à nouveau à jouer au train électrique. Paul revient sur le tapis et
recommence à jouer avec son train. Soudain sa mère entend:
--- Gare de Montparnasse. Deux heures de retard à cause d'une conasse.
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Le barbecue
Un couple s'affaire à nettoyer la cour arrière de leur domicile
quand l'homme lance cette remarque insultante à sa femme:
--- Sais-tu, Jeanne, tu as le derrière presque aussi gros que le barbecue!
La femme fait mine de rien et continue sa besogne sans répliquer.
Vient le soir dans la chambre à coucher. L'homme commence à coller sa femme
avec l'idée de se livrer à une partie de jambes en l'air. Sa femme le repousse
et lui dit:
--- Laisse-moi tranquille! Si tu penses que je vais allumer le barbecue
juste pour une petite saucisse!!!
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Mer 18 Nov 2009 - 18:40
