Enfin à 55 ans l’Amour .

Enfin   à  55 ans  l’Amour .

Né en octobre 1955  dans une fratrie de 4  dans la campagne flamande

D’un  Père,  Industriel,  dictateur hégémonique et d’une mère  enfant
Lui : gérant ses sociétés et sa famille par oukase.  Sans partage, sans faiblesses, sans sentiments  
Elle : mère porteuse, mère enfant, mère absente,  artiste  littéraire. Deux passions, le shopping et les mondanités.

Nous les enfants :  gérer par des Nounous et hommes à tous faire successif,  jusqu'à l’âge pré-adulte, vivant dans la propriété ghetto familiale durant l’année,  à la mer durant les vacances d’été, à la montagne durant les vacances d’hiver.  Les vrai vacances , pas de parents, et  enfin libre de rencontrer des amis.  Ce qui était impossible durant l’année  car surcharge de l’équipe Nounou/hommes.  
Chaque trimestre rapport  de  la Nounou du suivi de chacun,  nous présent.                                                                                                 Je n’ai pas souvenir  d’un rapport sans adaptation jugé nécessaire  ou reproches. Notre père voulait faire de ses fils des requins près à affronter la vie.   Moi rêveur, sensible, plutôt fragile, qui me sentais plutôt doux mouton que futur requin, j’en prenais pour mon grade à chaque fois. Heureusement nous avions nos quartiers dans la maison, salle de jeux enfants, salle de bain enfant, salle à manger enfant. Chambre individuelle pour pouvoir s’isoler des autres.  Parents indisponible ou  absent.  

Hélas la dictature amenât  une rotation  rapide des Nounous. En échange nous ne manquions de rien à part l’essentiel  l’amour, la complicité familiale, des parents. Je n’ai pas souvenir avoir été embrassé ou cajoler  par un de mes parents durant toute ma jeunesse. Heureusement et horreur,  vers 12 ans  l’homme à tous faire,  m’a pris en affection et  très vite du subir le plaisir des  caresses. Mon corps était un demandeur insatiable,  ma tête rejetait violemment.  Le corps gagna la partie durant plus de trois ans.

Enfin et hélas,  il dut quitter  le service brutalement. Jamais eu d’explication du pourquoi. Plus de caresses plus de câlin honnis mais tellement souhaité. Me voilà sans ma drogue, malheureux et soulager. Au collège (uniquement garçon)  des Jésuite  je flache pour des tas de garçons mais n’ose m’approcher  de peur d’être insulter  de Pédé. Bien vite je tombe dans les mains d’autres adultes, moi qui voulais tellement découvrir les plaisirs de mon âge.

Enfin la fin des humanités, la fin des caresses adultes, la fuite de la dictature, je pars, moi,  le non requin,  découvrir le monde extérieur.   Puis l’université, la liberté, le kot d’étudiant, mon budget, les copains, mais choses étrange aucune fille dans mon entourage, je ne sais pourquoi  je les évite, la peur de l’inconnu ? Le rejet de ma mère ?   Ma faiblesse, ma douceur, ma sensibilité exacerber  par tant d’année d’écrasement ? La peur de découvrir la féminité en moi ? Ma faiblesse de caractère, le pas savoir dire NON à la douceur ?  
Dès l’université je me suis laissé envahir par la débauche et les plaisirs débrider. J’avais tellement besoin de reconnaissance  de moi,  des  copains, de  partager, de donner,  de détruire  mon corps, mes pensées, mes amours, mes  douleurs, mes affronts, mon d’âme d’enfant détruite.  J’avais besoin qu’on m’aime, qu'on me le dise ,  besoin être  dans des bras, de ressentir la chaleur de l’autre, même si cela n’était que  pour un moment, une heure, une nuit.  Je suis en  manque.

Cette vie volage, explosive, charmante, exubérante,  débrider  ma permis de vivre des moments parfois sublime,  frustrant  souvent, fatigants toujours. Les bons souvenirs sont moins nombreux que les mauvais, mais tellement plus fort.  Cote  d’Yvoir, Us, Dubaï et maintenant  Chine  m’ont réconcilié avec la vie, les hommes,  les requins. Depuis 4 ans j’ai vraiment découvert l’Amour vrai, profond, désintéresser, sublime mais qui hélas devra  être rompu par moi.  La différence d’âge, moi  54 ans,  lui 19 ans nous  ne pourrons pas vivre  éternellement. Je n’ai pas les droits de le priver  de vivre parmi les vivants, moi qui suis déjà presque du passée ?  
Je l’aime comme jamais je n’ai aimé.

Nico

salut

Hey, Non moi c'est Nico de Waterloo et pas mon ami Microbius que j'aimerai bien rencontre un jour "Life"

Sans rancunes
Amitieux.
Nico

C’est vrai je ressent aussi beaucoup de ressemblance dans les écrits de Microbius ; mais lui il est plus persévérant que moi .
Du fait qu’une partie du temps je suis à l’étranger, que ma connexion n’est pas toujours sécurisée et le tabulateur QWERTY/ chinois compliqué. J’espère que le français écrit n’est pas trop plein de fautes, mais la pratique intensive de l’anglais m’ont fait perdre quelques règles de base.
J’aime le contact avec ton site et j’ai enfin trouvé le courage de coucher sur papier la destruction de ma vie d’adolescent. Beaucoup de mes écrits sont des vécus
Amiteux

Salut Nico, je ne peux m'empêcher d'écrire sur ce que je viens de lire et relire !
Nos parcours sont bien différents mais bizarrement avec des points communs, nous avons le même âge et une nouvelle ère s'ouvre à nous ! Encore faut-il l'accepter.
A la fin de ton récit tu dis que tu l'aimes comme tu n as jamais aimé mais je pense que tu recherches surtout l'amour que tu n'as jamais eu.
Alex dit qu'il faut à un moment quitter l'adolescence pour le monde adulte mais c'est bien compliqué ça, quand on n'a pas eu d'enfance.
L'Amour est un grand mot souvent malcomprit,mal-mené ou absent, alors je ne peux dire qu'une chose: Profite donc du moment présent, certes tu pourrais être son père mais si son amour est sincère, profiter donc de la vie et vivez heureux car la vie est bien trop courte.
Et petit clin d'oeil, je dirais que ta vie est le parcour d'un enfant gâté (nounou,aisance, le tout sans amour).
Personnellement, je dois me fixer de nouveaux objectifs pour le futur.
Ce n'était pas prévu, ce fût une baffe magistralle qui balaya d'un coup de main, tous les projets que nous avions ensemble.
Alors, comme on nous le disait:Profite au maximun.
Amitiés,Colaps